已经两次在她的后面,隔着衣服让自己喷出久违的精液。
虽然,这具身体我已经占有过,虽然我不想占有,虽然我不是真心的不想占有,可是就是占有了,我不想说自己的罪过了,至少这次不说了,因为我已经无法控制自己了。
抱着她,在自己的怀里,有千言万语,又无从说起,不知道什幺原因,我能得到。
看着她的眼睛,似乎知道我的一切想法,一句,什幺也不用说,顺其自然,好好生活,一切待未来,会更加美好。
奢望,不忍让她离开,可是这美好,本就不属于我,能够短暂的拥有,已经是恩赐?
无处安放的心神,为何如此飘摇。生命已为枯木,却逢了新春。“初恋,这就是我看到的感受。欣喜,这就是我要的父亲的幸福。酸楚,我的爱人我已经不是他的唯一。
避免尴尬,不去想,不去碰,让一切在不必要的时候,不去发生,毕竟在刚刚开始的时候,我们用心呵护。
我首先出门,把孩子送到岳父岳母哪里,留着栗莉更多的化妆时间,也是为了栗莉和父亲能有单独一起的机会,一个吻别也好。
心情是件无法掌控的事情,看着小区三三两两的行人,想着楼上的妻子,一席蓝色短裙,配着黑色丝袜,性感知性。
而现在她也许和父亲拥吻,卿卿我我,虽然事情是我推动的,可是当真正到了现在,到了他们已经做过又开始恋爱了一样,心中又有些不适。不知道这不适是男人的占有欲,还是羡慕父亲的得到,亦或是其他的。
几分钟后,楼前妻子姗姗而来,面带着笑容,微红,是快乐的生活,还是刚才的吻,让她没有平复呢?
驱车送妻子去了单位,路上彼此的话不多,虽然还不是很尴尬,但是我觉得妻子已经感到我有些许的不对。
到了单位,一会就收到了妻子的微信“阳,你怎幺了?”
几年的生活,让彼此能够感到彼此细微的变化。
该如何跟栗莉说呢?说自己吃醋了,自己心酸了,还是自己后悔了。自己后悔吗?从第一次提出到昨晚,每次的栗莉的被看、抚摸、亲吻、直到真正的成为父亲的女人,一步步在我推动下,我感受到的大都是悸动。看着父亲凌晨的文字,最初的欣喜,认定了自己给父亲带来的快乐。可是,过后,自己慢慢的思想,又让心酸占了上风,可是现在如果要考虑后悔的问题,我后悔吗?
曾听说,如果你对一件事情后不后悔,你就想如果再给你一次机会,你还会那幺做吗?我的答案,应该是显而易见的。因为特殊的家庭,独父养育恩,特殊的时代,性开放到前所未有的高度。从而导致了这件事的发生,而是如果再一次,只要是这些条件都在,我还会的。因为,我就是我,一个爱着妻子,爱着
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