造-孩子-的过程总是很一言难尽。
尽管每一次都感觉差点喘不上来气,但我还是没有被憋死,还是能够憋出一口气,继续哄着只在床上闹脾气的傅忌。
想想白天都是他哄我,晚上也都是我哄他,
如此你来我往,有来有回的,大家才公平嘛
只能说,这么多年,我跟傅忌都习惯了。
他是想改改不了,我是想劝劝不住,只好被动地习惯,彼此才能图个安心。
强忍下身上的不自在,我对着傅忌-潮-红一片的脸,暗赞他俊美的同时,也不免有点胡思乱想。
说实话,当年在东宫的时候,还是有过几个低微的小贱人怀上傅忌的孩子的
我不担心傅忌对她们有情,人都已经给我弄死了,骨头都不知道烧成哪种灰了,还有什么好担心的。
只是,我总是免不了要去想,要去猜,猜傅忌当初在对待她们的时候,到底是什么样子的,是和对待我一样,睡个觉都不消停,每次都搞-得-我气都喘不上来呢,还是会故作温柔,小心翼翼地掩饰自己的不安,不让那群小贱人们轻易察觉。
这个问题说不重要,也挺不重要的。
但这问题坏就坏在,一旦到了夜深人静的时候,就每每都要搅的我日夜难安,肠胃不调啊
想想看,皇帝只有一个,然而后宫里头还坚挺活着的女人少说也有十来个,再算算没有名分的和名分太低的,那简直就是大杂烩,什么好的坏的肥的瘦的都齐全了。
大家都是人,还都是女人,谁都想做那个唯一。
这一说到唯一,那事儿可就说不清了。
不过啊~我倒是跟她们这群庸俗的女人不太一样。
我不光想做傅忌的唯一,我还想被他好好珍惜呢
我想着,要是什么时候能和傅忌等价交换一下就好了,我也不求他有多爱我,只求他待我的真心比我待他的要多上那么一点点,一点点也不算太离谱。
这样的话,我如今这点子牺牲和付出,也算是有了些许回报了。
其实前者说好听点,是傅忌拿我当自己人,大方地向我袒露他的一切,根本不分好坏;可若是说的不好听了,那就是他看我傻,知道我做了贵妃,又是吕家的人,荣耀和权位都是在我看来最最要紧的东西,所以压根就不会拗着他的意思。
这么一看的话,明眼人其实顿时就能明了,其实无论傅忌对我做什么,我都不会反抗,甚至还会想尽办法讨他的好,生怕哪里出了岔子,我的一切就要保不住了,就好比现在这样。
可是再往深里想,我暂时也没别的办法,
唉...谁叫我傻呢?
我有时光是想一想,就觉得自己好可怜,
可怜到自己都要为自己流下一把辛酸泪
不过这种事儿也不能多想,因为想多了,就没意思了。
毕竟我私心里,还是希望傅忌属于前者。
我
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