没学会……我对自己绝望了！

　　我咋就这么不成样子？我这样下去真不会有什么好结果的，想赚丨钱不容易，想要让自己有赚丨钱的资本就更不能懈怠，技能的提升是必须的，我想让自己的教丨师口碑好起来，我就要做到足够好，这些我都很清楚，但我就是干不死体丨内的懒惰之魂！

　　我觉得自己好累也好难！特别是自己给自己制定了要求又做不到的时候，就是自己打自己的脸，脸疼还心伤！曾经的我，自控能力没有这么糟糕啊！如今为何变成了这样？所以，我觉得自己的灵魂好空洞！

　　因为我做不到自己的要求，每天都是不达标的状态太刺丨激我的神丨经了，而我真的高估了自己的学习能力，现在的我记性和灵活性都不如曾经，这一点认知让偶蛮受伤。加上我真的不确定我的这些努力，是不是能在未来帮助到自己……就更加难受了！

　　我的灵魂空洞到装满负能量，不知道怎么驱赶，这次不想强行挽尊了……我就是负能量了！

　　ps：题外话，昨天立秋，老辈门都说今天是撞秋，让我别往山里去，说是撞到秋老虎会很不顺。不知道别地有没有这种说法？

　　——2019年8月9日星期五15时

　　要照顾奶奶的情绪，要顾虑爸爸的心情，我希望他们身丨体健康的同时，心里也能有幸福感，我觉得这是我应该做的。

　　自我妈丨的糟心事后，我一直在努力制丨造家庭的温馨氛围，我要成为奶奶父亲的粘合剂，也要处理好自己与他们的关系，我希望他们都开开心心的每一天，特别是对于年迈体弱的奶奶??我希望能和她有更多美好的回忆。

　　但是，好像没有人在意我的心绪，我也会累的，我也有特别负能量，需要人安慰体谅的时候，却……往往是我一个人自我痊愈。

　　可能因为这些原因吧！对于爱情这个事，我真的很慎重，那是未来要和自己携手一辈子的人，如果不能互相扶持包容，不能互相理解丨体谅，那将是多么可怕的一件事情？

　　我不希望我的孩子经历我经历过事，我希望他生来就沐浴在爱与温馨中，不要像我一样，从温室掉落冰川，被丨迫向阳而生，还要努力成为小太阳。

　　我希望我能有一个温暖的归属，如果没有，那就继续自己的向阳存活，我不想给谁供氧，我累了。

　　此段父亲不可见，就我自己疏解一下负能量，也不知道哪位倒霉朋友会不小心看到，在这里说一声抱歉啦～

　　以上是我昨夜20时37分发在朋友圈的一段话，下意识给自己打鸡血的毛病是好不了了，整段文丨字看着只有一点小颓，其实我最近心态一直蛮丧的……

　　我真觉得自己是个倒霉催的，又觉得比我倒霉催很多倍的人都还在努力，我就有点不太好意思耍忧

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