当我听完这个故事,我陷入了沉思,那种刻骨铭心的痛,又一次开始纠缠着我不放,因为我又想起了张倩这个令我两年难以释怀的女人。
不知道她是否还记得我这个曾经对她来说很重要很重的男人。想起她我忽然很是想抽根烟,我从口袋里掏出烟,为自己点上。然后又递给在席面上讲这个故事的老头。老头接过烟,看了看,然后帮自己点着,在然后对我道了声谢,便吧唧吧唧的抽起来。
我说了句别客气,便又开始了自己的沉思。因为我的心好似被这个故事带回了两年前。想起了曾经张倩对我所说的山誓海盟,海枯石烂,执子之手与子偕老,永不变心,至死不渝的诺言。现在想想是多么的可笑与悲哀。自己就如一个傻子般的在这两年中徒费,只是为了等待那个永远都无法再回到我身边的人。
我不知道我为什么会在这个时候会想起她,或许是因为她是我的初恋,也或许是她在分手对我的打击太重了,所以让我久久难以忘怀。可这段可笑的爱,就如绳子一般死死的困着我,让我无法从中逃脱出来,然后释放自己的心。让心再一次飞翔起来,遨游于天空之中,遨游于都市的繁华中,让自己活的自由点。可这视乎是我的一种无法用言语去诉述的奢求,就如高不可攀的贵族生活,因为我只是一个普通不能再普通的农民所生的苦命孩子,没有像那些王宫贵族的孩子好似从金灌灌里出来的,出来后也带着金子的灿烂,散发着无限的光芒。
我想到这里,忽然感到自己很是可悲,为自己的出身在这里纠结个不停,为自己的一事无成在这里找理由,而去痛恨自己的出身贫寒而怨天尤人。
但他/妈的,我真的就,时常在想,时常在羡慕那些一出生便衣食无忧,腰缠满贯的人。为何他们是那么的幸运,生在有钱人的家里,不用去奋斗,便可以坐享其成。而我就如屎灌灌里出来的,是那么的一文不值,要经历苦苦的磨难才能破茧化蝶。
也或许从我的一出生便注定了我的一生命运,即使破茧,也是在哪屎灌灌里,变为一只恶心的苍蝇,然后在屎灌灌的周围飞来飞去,总离不开那恶臭的环境中。因为我本就是一只恶臭的苍蝇。即使在努力,也是一另令人讨厌的苍蝇。
我不知为何我自己会把自己去比喻成一只恶心的苍蝇,或许人的思绪本就是荒谬的,在伤心难过时,总是想些让人无法去理解的事情。
难道我在怨恨我的父母。想到这里我感到我很是无耻。自己没有能力,却在这里怨天怨地,怨恨自己的父母,出身与当初的没有努力,而造成今天无钱无权的我。
那么在若干年后,是否我的孩子也会这样的去怨恨我,想到此处,我感到很是后怕与担忧。
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